I sidste uge skrev jeg om tre faresignaler, der ifølge forskning forudsiger brud i parforhold. I dette indlæg gennemgår jeg tre fundamentale principper, der ifølge forskning kendetegner parforhold, der lykkes og er stabile over tid.

John Gottmans forskning peger på, at lykkelige parforhold blandt andet kendetegnes ved, at der er mindst 5 positive interaktioner for hver negativ. Det skaber et såkaldt ‘positive sentiment override’: En opsparing af velvilje og sympati for hinanden, der gør det lettere at tackle de udfordringer og konflikter, der måtte komme.

Tre måder at pleje kærligheden

Det er netop hvad de følgende tre principper handler om. Her er et godt sted at starte, hvis I søger en modgift til de tre faresignaler. Eller hvis I søger inspiration til at styrke jeres relation generelt.

1. Opdater jeres ‘kærlighedskort’

Over tid falder mange par ind i en vane med ikke rigtig at vise interesse for detaljerne af hinandens liv og indre verden. Den umættelige nysgerrighed på hinanden, der kendetegner forelskelsen, er måske for længst blevet rusten.

Men forskningen peger på, at par, der løbende opdaterer deres viden om hinandens liv og indre verden, klarer sig bedre igennem kriser og modgang. De såkaldte ‘kærlighedskort’ (Love Maps) refererer til din viden om din partners ønsker, håb, mål og bekymringer.

I kan styrke jeres kærlighedskort ved at blive ved med at vise interesse i hinandens liv og drømme. Hvor ser din partner jeres liv om 5 år? Hvilke bekymringer og håb har I hver især lige nu? Hvilke store kampe eller sejre, har din partner oplevet, og hvordan påvirker det ham eller hende i dag? Hvilke mål eller drømme har din partner i forhold til job, familieliv, seksualitet, oplevelser, bolig, uddannelse eller personlig udvikling? Hvilke vigtige mennesker eller begivenheder præger din partners liv lige nu? Osv.

2. Husk at værdsætte og beundre din partner

Selv hvis konflikterne dominerer jeres relation og fronterne er trukket hårdt op, er der som regel stadig glimt af den kærlighed og værdsættelse, der engang bandt jer sammen. Gløden kan være gemt langt væk, men så længe der stadig er en rest af den, kan forholdet som regel reddes, hvis begge vil gøre en indsats.

Tænk på begyndelsen af jeres forhold. Hvilke kvaliteter blev du tiltrukket af hos din partner? Hvordan fandt I sammen? Genkald dig minderne så klart som du kan.

Værdsættelse og beundring kommer let i starten, men vil ofte træde i baggrunden over tid. Prøv at gøre det til en vane at kigge efter ting, du værdsætter hos din partner, og fortælle det til ham eller hende. Hver dag. Store og små ting. Tænk på 5 ting du værdsætter ved din partner lige nu.

3. Vend jer mod hinanden

Hvis man betragter en hverdagssituation i et parforhold, vil parret hyppigt på forskellige måder anmode hinanden om kontakt. De anmoder om hinandens støtte, kærlighed, opmærksomhed og humor. Partneren responderer på kontaktforsøget ved enten at ‘vende sig mod’ (imødekomme) eller ‘vende sig væk’ (afvise eller ignorere).

Kontaktforsøg kan være store og små ting. Alt fra et spørgsmål om vejrudsigten til en anmodning om hjælp i en krise. Ved at vende dig mod din partner, viser du, at du værdsætter ham eller hende.

En del af John Gottmans forskning består i at invitere par til at tilbringe en overnatning i en lejlighed, hvor deres interaktioner filmes og studeres. Disse studier har vist, at hovedparten af skænderier opstår som følge af fejlede kontaktforsøg.

Disse umiddelbart små dagligdags interaktioner kan få store konsekvenser for parforholdet på sigt. De par, der i Gottmans studier stadig var sammen efter 6 år, havde vendt sig mod hinanden i 86% af tiden, da de blev filmet. De par, der blev skilt, havde kun vendt sig mod hinanden i gennemsnit 33% af tiden.

Prøv at lægge mærke til hvornår din partner anmoder om din kontakt eller opmærksomhed. Hvis I er i en negativ cirkel, kan det være let at overse, da anmodningen nogle gange er subtil eller gemt bag hårde ord. Læg også mærke til, hvornår din partner faktisk imødekommer dine anmodninger om kontakt.

Hvad er de næste skridt?

Små ændringer i hvordan I forholder jer til hinanden til hverdag kan gøre en stor forskel over tid. Mange kan komme langt ved at arbejde med disse principper på egen hånd. Hvis I er gode på disse områder eller arbejder med det, vil I formodentlig opdage, at intensiteten i jeres konflikter dæmpes og at det bliver lettere at løse de udfordringer, I oplever.

Lån eventuelt John Gottmans bog på biblioteket, hvor der er endnu flere praktiske øvelser og råd. Læs også mit indlæg om hvordan I kan finde kompromisser i de konflikter, der kan løses, og accept af jeres forskelligheder i de situationer, der ikke kan ‘løses’.

Dette er dog ikke svaret på alle problemer eller alle situationer. Hvis I oplever, at I har behov for mere støtte, kan det være en god hjælp at tale med en parterapeut. Hvis I har brug for at tale med nogen, er I velkomne til at kontakte mig.

Læs mere:

John Gottman: The Seven Principles for Making Marriage Work

Om terapeut

Kontakt og tidsbestilling

Telefon: +45 26 80 25 36

E-mail: mieharder@protonmail.com

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *